Анекдоты

Дата: Суббота, 2008-08-02, 0:50:06 AM | Сообщение # 1

Ghost of night

Группа: Повелители

Сообщений: 764

Статус: Offline

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

A_s_p_i_d

Дата: Суббота, 2008-08-02, 0:51:01 AM | Сообщение # 2

Ghost of night

Группа: Повелители

Сообщений: 764

Статус: Offline

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

A_s_p_i_d

Дата: Суббота, 2008-08-02, 0:51:41 AM | Сообщение # 3

Ghost of night

Группа: Повелители

Сообщений: 764

Статус: Offline

Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

A_s_p_i_d

Дата: Суббота, 2008-08-02, 0:52:22 AM | Сообщение # 4

Ghost of night

Группа: Повелители

Сообщений: 764

Статус: Offline

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Огнесса

Дата: Среда, 2008-08-13, 10:14:11 AM | Сообщение # 5

Приведение

Группа: Пользователи

Сообщений: 222

Статус: Offline

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Добавлено (2008-08-13, 10:14:11 Am)
---------------------------------------------
Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
— Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
— Засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает!

...ОБИДЕЛАСЬ ТАКИ УШЛА...
...И НОГИ ШПИЕНКИ ТУТ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ...

VampiGirl_Mara

Дата: Четверг, 2008-08-14, 4:51:39 AM | Сообщение # 6

Мумия

Группа: Проверенные

Сообщений: 152

Статус: Offline

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Тот судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент

***
Гот приходит на встречу в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец один, оправившись от шока, спрашивает:
- Что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Добавлено (2008-08-14, 4:48:54 Am)
---------------------------------------------
- Ваш сын дома?
- Нет, его больше нет… Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к Интернету подключился!!!

***
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Студент перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи!

Добавлено (2008-08-14, 4:51:39 Am)
---------------------------------------------
И еще один.Напосошок,как говорится))

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте два студента играют в карты. Один что-то не так покрыл, и другой заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Меня трудно найти,легко потерять и...невозможно забыть

Сообщение отредактировал VampiGirl_Mara - Четверг, 2008-08-14, 4:46:00 AM

Огнесса

Дата: Четверг, 2008-08-14, 7:26:29 AM | Сообщение # 7

Приведение

Группа: Пользователи

Сообщений: 222

Статус: Offline

В суд заводят мальчика лет 6-ти.
Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.

Добавлено (2008-08-14, 7:26:29 Am)
---------------------------------------------
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

...ОБИДЕЛАСЬ ТАКИ УШЛА...
...И НОГИ ШПИЕНКИ ТУТ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ...

Crimson_Moon

Дата: Четверг, 2008-08-14, 1:22:22 PM | Сообщение # 8

Мумия

Группа: Пользователи

Сообщений: 113

Статус: Offline

Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

***

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

***

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

I dream of the winter in my heart turning to spring
While the ice gives way under my feet,
And so I drown with the sun.

A_s_p_i_d

Дата: Четверг, 2008-08-14, 5:45:30 PM | Сообщение # 9

Ghost of night

Группа: Повелители

Сообщений: 764

Статус: Offline

Клево! Друзья... Так держать! biggrin

VampiGirl_Mara

Дата: Пятница, 2008-08-15, 3:40:29 AM | Сообщение # 10

Мумия

Группа: Проверенные

Сообщений: 152

Статус: Offline

Жена:
- Тебе грибочков положить?
Муж:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Жена:
- Как пожелаешь! могу и по полу раскидать.

Добавлено (2008-08-15, 3:33:50 Am)
---------------------------------------------
***
Разговаривают бизнесмен и его жена:
— Дорогой, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
— Вода в карбюраторе?? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
— Милая, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— В бассейне!

Добавлено (2008-08-15, 3:40:29 Am)
---------------------------------------------
***
- Вась, а правда, что по натуре ты добрый?
- Да, Коль.
- А правда, что ты меня любишь, как брата?
- Да, Коль.
- А правда, что я лучший друг на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Меня трудно найти,легко потерять и...невозможно забыть

Огнесса

Дата: Пятница, 2008-08-15, 4:43:22 AM | Сообщение # 11

Приведение

Группа: Пользователи

Сообщений: 222

Статус: Offline

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
- Синяя краска нужна.
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
- Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
Мужик злится пуще прежнего.
- НУЖНА, НУЖНА.
- А зачем.

Добавлено (2008-08-15, 4:43:22 Am)
---------------------------------------------
Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:

- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.
- А что вы делали? - спросил второй мистик.
- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.
- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?
- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"

...ОБИДЕЛАСЬ ТАКИ УШЛА...
...И НОГИ ШПИЕНКИ ТУТ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ...

Crimson_Moon

Дата: Пятница, 2008-08-15, 11:38:55 AM | Сообщение # 12

Мумия

Группа: Пользователи

Сообщений: 113

Статус: Offline

Устав от постоянных запоев Алукарда, Интэгра стала закапывать нагнанный им самогон в огороде. Проанализировав ситуацию, Алукард предпринял ответные действия: намазал все бутылочные пробки валерьянкой и запустил в огород Шредингера.

***

Маленький Алу нашел пистолет –
Больше в Чедаре священников нет!

***

"Я - ужас, летящий на крыльях ночи! - кричал Алукард, падая с фонаря.

I dream of the winter in my heart turning to spring
While the ice gives way under my feet,
And so I drown with the sun.

Le0n

Дата: Воскресенье, 2008-08-17, 8:08:43 PM | Сообщение # 13

[:Надзератель:]

Группа: Модераторы

Сообщений: 462

Статус: Offline

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
- Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного,
второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
- Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я
выглядел полноценным мужчиной?
- Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое
яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
- Пойдите на первый этаж и принесите селикона.
- Но он же сегодня утром закончился.
- Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время
и говорит:
- Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь:
и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек
выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся -
этого еще не было

Огнесса

Дата: Понедельник, 2008-08-18, 2:41:21 PM | Сообщение # 14

Приведение

Группа: Пользователи

Сообщений: 222

Статус: Offline

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Добавлено (2008-08-18, 2:24:56 Pm)
---------------------------------------------
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Добавлено (2008-08-18, 2:27:50 Pm)
---------------------------------------------
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.

Добавлено (2008-08-18, 2:29:22 Pm)
---------------------------------------------
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Добавлено (2008-08-18, 2:29:40 Pm)
---------------------------------------------
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Добавлено (2008-08-18, 2:32:42 Pm)
---------------------------------------------
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Добавлено (2008-08-18, 2:41:21 Pm)
---------------------------------------------
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

...ОБИДЕЛАСЬ ТАКИ УШЛА...
...И НОГИ ШПИЕНКИ ТУТ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ...

Crimson_Moon

Дата: Суббота, 2008-09-06, 9:18:48 AM | Сообщение # 15

Мумия

Группа: Пользователи

Сообщений: 113

Статус: Offline

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: --Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. --В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''

***

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! – говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

I dream of the winter in my heart turning to spring
While the ice gives way under my feet,
And so I drown with the sun.